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Chistes para pasar el tiempo
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¿CÓMO LE DICEN AL PRESIDENTE ? El clutch, porque primero mete la pata y luego hace los cambios... ¿POR QUÉ LE DICEN AL PRESIDENTE "MISION IMPOSIBLE"? Porque cada vez que habla, se autodestruye... ¿EN QUÉ SE DIFERENCIAN FOX Y EL TITANIC? En que al menos en el Titanic algunos se salvaron... ¿POR QUÉ A FOX LE DICEN "EL REDENTOR"? Porque tiene a 100 millones arrepentidos... ¿EN QUÉ SE PARECE FOX A UNA NIÑA DE DOCE AÑOS? En que la cosa se le está poniendo peluda... ¿POR QUÉ A LOS PANISTAS LES DICEN FOCAS? Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo... ¿POR QUÉ LE DICEN A FOX "EL PERRO"? Porque solo entiende a puros periodicazos... ¿POR QUÉ LE DICEN A FOX "LA CEBRA"? Por burro, pero se rayó con el puesto... ¿EN QUÉ SE PARECE Y EN QUÉ SE DIFERENCIA FOX DE TARZÁN? E! n que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso... PORQUE LE DICEN TAN GRANDOTE Y TAN ENANO."PORQUE LE QUEDO GRANDE EL SACO" |
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!! Llega una pareja un poco mayor de 30 anos a un restaurante. El señor muy contento, sienta a su acompanante, la cual es una mujer espectacular en todos los sentidos y despues se sienta él, voltea y le dice al mesero: - Para empezar nos pones a enfriar la mejor botella de champagne que tengas, caviar y cuanta madre tengas que sea cara, faltaba más, dijo el senor con una sonrisa..........aahh y me traes un whisky con agua natural. El mesero le pregunta: - ¿Y a su señora? - A mi señora le mandas un fax y le dices que ¡ la estoy pasando de POCA MADRE ! |
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La mujer de mis sueños ... Experiencias
de un hombre en la vida. (ANÓNIMO)-
Cuando tenia 14 anos, esperaba algún
DIA tener una novia.- |
Ocurre una catástrofe mundial y
millones de personas perecen; el Cielo se vuelve un caos ante la llegada de tanta gente. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir las personas, en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir más las filas;para ello a Dios se le ocurre algo, toma un altavoz y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ella. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo hombre, chaparrito y delgado, en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice: - La verdad es que no puedo creerlo, se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y son todos unos dominados por sus mujeres. ¡Aprendan de este hombre! Cuéntales a todos hijo, ¿Cómo conseguiste ser el único en esta fila? El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - Ay... no sé... mi mujer me dijo que me parara aqui ! |
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Pensamientos alternativos * Las ventajas del nudismo saltan a la vista. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales. * La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. * Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. * Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. * El diabetico no puede ir de luna de miel. * Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Intenté suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. * Los japoneses no miran, sospechan. * La musica japonesa es una tortura china. * El eco siempre dice la ultima palabra. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * Cual es la mitad de uno? El ombligo. * Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero. * A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago. * Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud? * Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. * Hazlo bien y no mires con quien. * Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. * Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui. * A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. * La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. |
Cronología
de un Cuento ¿Cual es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 88 años? De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento. De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ninguncuento. De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama. De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama. De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro cuento..." De 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas. De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento. |
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RICOS
VS. NACOS.... rico con uniforme............coronel naco con uniforme............mesero. rico con pistola.............precavido naco con pistola..........delincuente. rico con manicure............play boy naco con manicure............maricon. rico con alas................angel naco con alas................murcielago. rico en el prostibulo.......busca placer naco en el prostibulo......busca a su hermana rico leyendo el periodico....intelectual naco leyendo el periodico....busca trabajo. rico corriendo...............deportista naco corriendo...............ladron. rico con bata.....………………………..doctor naco con bata......……………………..heladero. rico con maletin......... .ejecutivo naco con maletin..........vendeseguros. rico homosexual..............gay naco homosexual..............&*to rico rascandose..............alergico naco rascandose..............sarnoso. rico votando.................elector naco votando.................Perredista rico junto a un auto ....automovilista naco junto a un auto.........mecanico. rico manejando auto..........piloto naco manejando auto..........pecero. rico en una delegacion.......denunciante naco en una delegacion.......detenido Es neto no???? ja,ja |
Un
hombre se encontraba concentrado en una profunda oración; mientras
caminaba por una playa de California. De
repente gritó en voz muy alta: "Señor, otórgame un deseo". necesitan
para llegar al fondo del Océano Pacifico. El cemento y acero
que será necesario utilizar. deseo
por ese tipo de cosas. Toma un poco más de tiempo y piensa poder
comprender a las mujeres. Quiero saber ¿Cómo sienten en su interior?
¿Qué piensan cuando me someten al tratamiento del silencio?
..... ¿Porqué
lloran?.....¿Qué significa cuando dicen "nada"?..... y
¿Cómo puedo hacer verdaderamente feliz a una mujer?". |
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Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA... Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN... Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR. Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS. Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA. Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL INSENSIBLE. Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA. Si tomas una decision sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE. Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR. Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON. Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan ERES SEXISTA, si no te importan esos detalles ERES POCO ROMANTICO. Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA. Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no lo haces es que "TE OLVIDASTE SU CUMPLEANOS" Si estas orgulloso de tus exitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA. Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado despues de un dia de mier... en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES. Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES. Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... Y si no es que HAY OTRA. QUIEN LAS ENTIENDE ? ? ? Solo recuerden que a las mujeres no hay que entenderlas, solamente quererlas y consentirlas. |
Creo que deberiamos de poner un poco mas
de antención a nuestros valores.....
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En
que se parecen las chamarras charras a una mujer:
P: ?Como te das
cuenta que tu esposo esta muerto? R: El sexo es el
mismo,pero tu tienes el control remoto de la T.V. P: ?Conoces el
castigo para la bigamia? R: Tener dos
suegras. R: Con el
terrorista se puede negociar. R. E.T. por lo
menos intento llamar a su casa. R. 20 anos de matrimonio A LA ESPOSA EN EL SUPER: Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras se encuentran en uno de los pasillos y prácticamente se embisten uno al otro. Uno de ellos dice: - Perdóneme Usted, es que busco a mí señora... - ¡Qué coincidencia, yo también busco a la mía y la verdad es que ya me impacienté! - Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu esposa? -Es alta, tiene 27 años, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes... en fin, muy bonita. ¿Y la tuya? - ¡¡A olvidate de la mía, vamos a buscar a la tuya!! |
Una mujer acompana a su marido a la
consulta del medico.
Preparale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar trabajo. Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cen especial. su estres. No hables de tus problemas ni discutas con el, solo Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dandomuchos masajes. Animale a que vea algo de Y lo mas importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos. Si puedes hacer esto
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COMO SABER SI ERES DEL NORTE?
Comienzas a ser del norte cuando... Haces una "Carne Asada" no necesariamente en festividades sino como vida diaria. Buscas a los plomeros en las ferreteris no en las plomerias. ARRIBA EL NORTE Y EL QUE DUDE QUE MIRE EL MAPA! |
El nuevo padre de una parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia "Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de ésta mañana 1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos. 2.- No ponga limón y hielos en el copón. 3.- El misal no es un portavasos. 4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 mandamientos no 12. 6.- Existen 12 discípulos, no 10. 7.- No nos referimos a la cruz como aquella "T" grandota. 8.- No nos referimos a nuesto Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "Chuy y sus colegas". 9.- David derrotó a Golliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita. 10.- No nos referimos a Judas como "ese cabrón". 11.- El papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El padrino" 12.- El padre, hijo y el espíritu santo no son el 13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, no en el
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En Galicia, una pareja esteril adopta un
bebe camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas
orientales.
Es que adoptamos un bebe camboyano, todavia no habla DEFINICIONES... AMOR: ARQUITECTO: AMIGO: BAILAR: BOY SCOUT: CANDIDATO: CONFIANZA: DESILUSION: EXAMEN ORAL: FACIL: FUTBOL: INDIFERENCIA: LENGUA: MODESTIA: MOLESTO: NINFOMANA: SUPERMODELOS: TRABAJO EN EQUIPO: |
Un hombre se mete a
una peluqueria y pregunta ?Cuanto tiempo le falta para
que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor y le dice.. pues como 2 horas, Y el hombre se va..
Unos
dias despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta
le pregunta al peluquero: un
corte de pelo? El peluquero mira
alrededor de la peluqueria y dice: pues como 3 horas Y el hombre se va..
Una semana despues
el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta
le pregunta al peluquero: ?Cuanto tiempo le
falta para que me pueda hacer un El peluquero mira
alrededor de la peluqueria y Y el hombre se va. El peluquero mira a
un amigo que estaba en la peluqueria y le
dice. Oye, Chencho por
favor sigue a ese guey y fijate a donde va. siempre viene,
pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de
pelo pero despues nunca regresa. Un rato despues..
Chencho,..?A donde
fue el hombre despues de pasar por aqui? Chencho con
lagrimas en los ojos de tanto reirse, le ???? A tu casa guey, !!!!!!!!! Un dia
al viajar en un auto tres amigos tienen un accidente en el cual pierden la
vida, al llegar con san Pedro les dice, que les gustaria que ubieran
dicho de ustedes despues del accidente, el primero dice: pobre
muchacho fue un gran doctor, el segundo dice: que lastima era un gran
deportista, y el tercero dice ami me ubiera gustado que dijeran ¡SE
MOVIO ESTA VIVO, ESTA VIVO!
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SI NOE HUBIERA SIDO
MEXICANO? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noe y le dijo: "Dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente Mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debia hacer, mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "esta bien Senor, okey, okey. A los Seis meses iniciara el diluvio!!" -trono el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo. El Senor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vio ningun arca. "Donde esta el arca, Noe?" pregunto furibundo. "Perdoname, Señor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontre grandes problemas. Todo empezo al tener que obtener un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar los planos." Despues de eso me exigian que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al ayuntamiento". Ademas que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun mas todos los tramites que a continuacion te platico: Con la Secretaria de Hacienda fue otro desastre perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teniamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificacion del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente." "Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que" "Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la, Secretaria del Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados". "Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada especie y tropece con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos." "Tambien pidieron la elaboracion de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el pais, asi como en las galaxias mas cercanas a nuestro sistema solar. Despues de entregar 25 Kg de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP." "Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaria el servicio." "Proteccion Civil, por su parte, me pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y les envie un globo terraqueo. Casi me matan." "La SCT exigio que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes asi como su verificacion, a pesar de no tener motor." "Por ultimo, la Policia Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del Arca". El cielo empezo a despejarse. Salir el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento. "Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?". "No -respondio una voz entre las nubes- ya el Gobierno se esta encargando de eso...." |
CUAL ES ? El día mas bello? ................. Hoy La cosa más fácil? ................. Equivocarse El obstáculo más grande? ........... El miedo El mayor error? .................... Abandonarse La raíz de todos los males?......... El egoísmo La distracción más bella? .......... El trabajo La peor derrota? ................... El desaliento La primera necesidad? .............. Comunicarse Lo que hace más feliz? ..... Se útil a los demás El misterio más grande? ............ La muerte El peor defecto? ................... El mal humor La persona mas peligrosa? .......... La envidiosa El sentimiento mas ruin? ........... El rencor El regalo más bello? ............... El perdón Lo más imprescindible? ............. El hogar La ruta más rápida? ................ El camino correcto La sensación más grata? ............ La paz interior El resguardo más eficaz? ........... La sonrisa El mejor remedio? .................. El optimismo La mayor satisfacción? ............. El deber cumplido La fuerza más potente del mundo? ... La fé La cosa más bella de todas? ........ El amor IDIOMA DE LOS FRESITAS Osea: - Muletilla bastante usada por los Fresas para hacer más largas sus frases. (Vease también "Me Entiendes?") Vales 1000: - Dícese cuando un Fresa te tiene cierta estimación, ya sea por tu amistad, los ceros en tu cuenta bancaria, o simplemente un comentario bobo. Nunca cambies: - Dícese cuando tu personalidad y forma de ser le parece ideal a un Fresa. "X": - Lo utilizan para referirse a cualquier persona o cosa. También se utiliza como adjetivo calificativo. Ej: "el nuevo novio de tu amiga fulanita está x". Ni idea: - Lo dicen cuando el cerebro de un Fresa carece del conocimiento sobre algún tema o situación específicos. "0"(cero) que ver: - No tiene relación alguna con el tema o simplemente no le interesa. Nunca brillaras en sociedad: - Te consideran naco y creen que no eres lo suficientemente apto para alguna tarea. Gatete: - Sinónimo de naco. Véase <Naco>. Pro: - Super bien, muy profesional. leve: - Muy poco, casi nada, despacio. Otro nivel: - Lo dicen cuando algo les parece fuera de este planeta. Omítete: - Lo utilizan para decirle a alguien de manera (según ellos) sutil que se vaya. Phone: - Teléfono en Español, ya sea celular o particular. Hacer una llamada (ej: "...me dejas echar un phone?"). También lo dicen cuando se refieren al número telefónico (ej: "...pues entonces, dame tu phone, no?") Hiper: - Adjetivo calificativo usado para expresar un gran grado de agrado sobre algo o alguien. (ej: "...me la pasé Hiper-bien ayer en el antro..."). Cool: - Significa algo parecido a "padrísimo". Viene del Inglés, pero la única traducción que encontramos adecuada es "chingón". Buena onda: - Buena persona. Siente empatía por algo o alguien. Mi house: - Mi casa. También suelen sustituirlo por: "Mi jaula" o "Mi chanta". - lo pronuncian normalmente algunos fresas pochos. Como creees?: - Muletilla fresa que se usa para mostrar atención y dar a entender a otra persona que se está sorprendido(a). Niño(a) bien: - Muchacho decente, educado, carita, y muy probáblemente con una gorda cartera o cuenta bancaria. Me saca de onda: - Estoy consternado(a), me mueve el tapete. ¿Captas?: - Te están diciendo estúpido(a), que no puedes entender su plática. Que page?: - Que onda?. Estoy en la web: - Estoy en Internet y echando la güeba. ¡Y yo así!: - Sin saber que hacer o que decir. La más linda: - La mejor, o la más arreglada para la ocasión. Never change: - Nunca cambies. - lo pronuncian normalmente algunos fresas pochos. Naco: - Persona o ser humano antítesis de un Fresa. Los comunmente llamados Nacos utilizan un lenguaje coloquial áltamente involucionado, ponen pelusita sobre el tablero de sus autos y la mayoría de ellos escucha cumbias y quebraditas. Fashion Emergency: - En español: "emergencia de moda". Dícese en una situación para resaltar que una persona viene mal vestida o combinada. Tú -Fresh: - Tú tranquilo(a), no pasa nada, todo está bajo control. "0" al caso con tu comentario: - comentario fuera de tema, de tiempo o muy estúpido. Super nice: - Muy bien, muy agradable, muy padre. Rayando: - Justo a tiempo. T Q M: - Abreviación de "Te quiero mucho". Neto: - De verdad, en serio. Nave: - Vehículo de transporte, generalmente un automóvil. "0" Varo: - Sin recursos económicos. Otro pex: - Otro rollo, fuera de lo común y corriente o cotidiano. Que pex: - Que onda. Que fart: - Expresión vulgar cuyo significado literal en español es: "¿Que pedo?". Vease "Que Pex". Aflojar: - Ceder, prestar, soltar. Ej: "Aflójame la nave para irme de reven, jefe ... porfa..." Mínimo - Por lo menos. |
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Esto es lo que pasa cuando traiciona la
conciencia....
profundamente, como unos bebes inocentes. El tipo se levanta espantadisimo, y desnudo salta A los pocos segundos regresa y le dice "Pendeja,
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EL MARIDO !Maria, tu marido se va a tirar por la ventana! !Dile al imbecil que le puse cuernos, no alas! FIDELIDAD Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación, y, cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara. Con lágrimas en los ojos, le susurró: - “Querida: has estado conmigo siempre en las desdichas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a flaquear, seguías a mi lado... ¿Sabes una cosa?”. - “Dime, mi vida, contestó la mujer”. - “Creo que me traes mala suerte...”.
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Estas son 25 de las típicas mentirillas
de los HOMBRES
1. No es que ya no te quiera, te mereces algo mejor
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Estas son 25 de las típicas mentirillas
de las MUJERES
1.Enojada... ¿yo? para nada. 21.Me imagino casada contigo.
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María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto. - ¿Qué secreto? - Que hace poco te engañé con tu mejor amiga. - ¿Por qué crees que te he envenenado?
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ANTES/DESPUÉS a. Dos por la noche. d. Dos al mes a. Me dejas sin aliento d. Me estás ahogando a. No pares d. No empieces a. Fiebre del sábado noche d. Monday Night Football a. "El sonido de la música" d. "Los sonidos del silencio" a. Estar a tu lado... d. ¡Házte a un lado a. Me gustan las mujeres llenitas d. Nunca me gustaron las gordas a. Me pregunto que haría sin él d. Me pregunto que hago con él a. Erótica d. Neurótica a. Parece que estamos juntos desde siempre d. ¡siempre estamos juntos a. Ella adora como controlo las situaciones d. Ella dice que soy un manipulador egomaníaco a. Anoche lo hicimos en el sofá d. Anoche dormí en el sofá a. Había una vez ... d. Fin ... |
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MAL HECHO.. Un dia se acerca una joven al Confesionario y dice: Padre confiesome porque he pecado. A ver hija, que te ha pasado? Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina.. Muy mal hecho hija, porque tu perteneces a esta.. TRES REFLEXIONES FINALES: A. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. B. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. C. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. |
DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO 1. Acto religioso mediante el cual se crean, un Cristo más y una Virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsablidades y división de bienes. 6. Dícese la principal causa del divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos"decides tomar una prisionera. |
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Esta Fidel Castro bañandose en la playa
y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido les dice a los niños que pidan lo que deseen que se los conceder. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta y el tercero (que es pepito)queda en silencio, Fidel le pregunta a Pepito que desea y este le dice: Gracias Fidel, yo no quiero nada. Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo dejar ir, si no pide algo, entonces Pepito se decide y pide un ataud. Fidel muy extrañado le pregunta: "Pero para que quieres un ataud? Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida a usted, me va a matar
Dos tipos pegándose y un niño se
acerca a un policía.
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EXAMENES A ELIAN GONZALEZ Una vez llegado de vuelta a Cuba, Fidel decidio someter a Elian a una serie de examenes psicologicos, con el fin de comprobar hasta que punto habia sido influenciado por el sistema capitalista. Para ello nombro un equipo de psicologos y psiquiatras de la Revolucion,y este fue el desarrollo del interrogatorio. FASE 1. PATRIOTISMO El Psicologo pregunta a Elian: - Elian ?quien es tu Madre? - La Patria.. - Y tu Padre? - Fidel... - Y tu, que quisieras ser cuando grande Elian ?... - Huerfano!!!!!! FASE 2. CAPITALISMO Y COMUNISMO - Elian..que es el capitalismo?, pregunta la psicologa... - El capitalismo es un basurero lleno de carros,juguetes y comidas. - Muy bien Eliancito, y el socialismo?... - El mismo basurero, pero vacio. FASE 3. RELIGION. CUAL ES EL MEJOR LUGAR PARA ENTERRAR A FIDEL - Donde enterrar a Papa Fidel cuando muera? pregunta el psicologo a Elian, en la Plaza Roja junto a Lenin, en la Catedral de Notre Dame, junto a Napoleon, o en el Santo Sepulcro,junto a Cristo? - Elian responde que en cualquiera de las dos primeras, La Plaza Roja o la Catedral de Notre Dame. - Los Psicologos se miran complacidos, y uno de ellos pregunta y porque no junto a Cristo Eliancito? - Alli si que no, que a lo mejor resucita al tercer dia! FASE 4. LA CREACION. - Quienes eran Adan y Eva, le pregunta otra psicologa a Elian. - Los primeros Cubanos sobre la tierra. - Y que te hace pensar eso? - Pues que no tenian ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas y les decian que estaban en el paraiso... |
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| EN QUE SE PARECE UN JINETE DE YEGUA A UN BIKINI:A QUE LA GENTE ESTA ESPERANDO A QUE SE CAIGA |
El Papa en su visita a Cuba; El Papa : "Pueblo de Cuba! Los felicito por su lider Fidel, se parece a Jesucristo." El Pueblo : "Viva Fidel, Viva Fidel" El Papa : "Tiene los mismos ojos" El Pueblo : "Viva Fidel, Viva Fidel" El Papa : "Tiene los mismos labios" El Pueblo : "Viva Fidel, Viva Fidel" El Papa : "Tiene la misma barba" El Pueblo : "Viva Fidel, Viva Fidel" El Papa : "Y que carajo esperan para CRUCIFICARLO!!!" |
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Mi primera cita.
Era mi primera cita. Salí de casa
sumamente nerviosno sabía qué era aquello. Además era la primera
vez,sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme había pagado por él. Cuando llegué al quicio de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa
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EL MARAVILLOSO USO DE LA PALABRA
"MADRE" Ubicacion geografica: Estas sobre esta madre! Valor dietetico: Tragate esa madre! Adjetivo calificativo: Que poca madre! Escepticismo: No te creo ni madres! Venganza: Vamos a darle en la madre! Efecto visual: No se ve ni madres! Sentido del olfato: Esto huele a madres! Accidente: Se dio en la madre! Como despedida: Ve a chingar tu madre! Especulacion: Que es esa madre? Superlativo: A todisima madre! Expresion de alegria: Que madre tan buena! Sorpresa: ???Madres???? Exceso de Velocidad: Va hecho la madre! Egoismo: No me dio ni una madre! Preocupacion: En la madre! Conformismo: Sigues chingando esa Madre! Pasado imperfecto: Que poca madre fue mama! Como accion: Vamos hacer esa madre! Accion Futura: Vamos a terminar esa Madre Animos: Andale con esa Madre! Desorden: Que Desmadre! Despectivo: No se que madres se cree! Alquimista: Le dio en la madre. Juramento: Por mi madre. Mecanica: Como funciona esta Madre? Incertidumbre: Que tendra esta madre? Cariñoso: Eres a toda madre!! Fin. Con madres ok !!
He aquí una interpretación
mas realista de algunos famosos
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EL VIEJECITO Y LA RANA ENCANTADA Iba un viejecito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana. Pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir". El viejecito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -"¿Qué? ¿No me vas a besar?". -"¡No! -responde el viejecito- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual". |
En 10 islas desiertas en medio de la
nada, naufragaron las siguientes personas: isla 1: 2 italianos y una italiana. isla 2: 2 franceses y una francesa. isla 3: 2 alemanes y una alemana. isla 4: 2 griegos y una griega. isla 5: 2 ingleses y una inglesa. isla 6: 2 bulgaros y una bulgara. isla 7: 2 gringos y una gringa. isla 8: 2 japoneses y una japonesa. isla 9: 2 irlandeses y una irlandesa. isla 10: 2 mexicanos y una mexicana. Un mes despues en cada una de las Islas, sucedio lo siguiente: -isla 1: un italiano mato al otro para quedarse con la italiana. -isla 2: los 2 franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois" -isla 3: los alemanes hicieron una programacion semanal para tener sexo con la alemana. -isla 4: los 2 griegos duermen juntos mientras la griega esta haciendo la limpieza y cocina para ellos. -isla 5: los 2 ingleses estan esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa. -isla 6: los 2 bulgaros miraron al mar, despues miraron a la bulgara, regresaron la vista al mar y se fueron nadando. -isla 7: los 2 gringos estan considerando la posibilidad de suicidarse mientras la gringa, sigue hablando de ella misma, de la verdadera naturaleza del feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos hacen, de las necesidades de el enriquecimiento interior, de la igualdad, de la division de tareas domesticas, de como su ultimo amante respetaba su opinion, etc. pero por lo menos no esta lloviendo y los impuestos son menores. -isla 8: los 2 japoneses inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones. -isla 9: los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno, abrio una destileria y despues de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa sin embargo lo importante para ellos, es que los ingleses no estan ahi. -isla 10: los dos mexicanos estan tirando la hueva todo el dia, se hicieron compadres y, cada uno piensa que la mexicana solo tiene sexo con el. |
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EDAD AVANZADA Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora, como de unos 78 u 80 años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó: "En casa tengo un marido de 22 años, me hace el amor todas las mañanas, se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién molido". Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, ¿y entonces por qué está llorando?" "Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde". Ya verdaderamente extrañado, insisto: "Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?" "Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!" "Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?" Y la señora, en llanto incontenible, me dice: "¡¡PORQUE, NO ME ACUERDO DÓNDE VIVO!!" |
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Es feo Ser CHILANGO
Llegan un hindu, un judio y un chilango a un hotel |
PROPIEDADES DEL
TEQUILA : 1. Quita la
angustia. me dijiste que me
querias... y ahora que vas a
pensar de mi? te veias buenisima...
donde quedó mi
cartera? etc., etc.,
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Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser: 1. amigo, 2. compañero, 3. amante, 4. hermano 5. padre 6. maestro 7. educador 8. cocinero 9. carpintero 10. mecánico, 11. plomero, 12. decorador de interiores, 13. estilista 14. electricista 15. sexólogo, 16. gineco-obstetra, 17. psicólogo, 18. psiquiatra 19. terapeuta, 20. audaz,21. organizado, 22. buen padre, 23. muy limpio, 24. simpático, 25. atlético, 26. cariñoso, 27. atento, 28. caballeroso, 29. inteligente, 30. imaginativo 31. creativo, 32. dulce 33. fuerte, 34. comprensivo 35. tolerante, 36. prudente 37. ambicioso, 38. capaz, 39. valiente 40. decidido, 41. confiable, 42. respetuoso, 43. apasionado44. madrugador, 46. que le guste ir de compras, 47. que no ponga problemas, 48. y sobre todo muy solvente;49. No ser celoso pero tampoco desinteresado, 50. Llevarse bien con su familia. Pero nodedicarles más tiempo que a ella, 51. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo. Y muy importante es: 52. No olvidar las fechas de cumpleaños
aniversario de novios, de boda,
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PARA QUE TE DIVIERAS UN RATO,
CUALQUIEN SIMILITUD CON LA VIDA REAL ES SOLO COINCIDENCIA. El pendejometro 1.Pendejo Optimista: Cree que no es pendejo. 2.Pendejo Pesimista: Cree que sólo él es pendejo. 3.Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo. 4.Pendejo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo. 5.Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas. 6.Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas, es pendejo. 7.Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas. 8.Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas. 9.Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos. 10.Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas. 11.Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa. 12.Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas. 13.Pendejo Campana: ¡Es tan.. tan.. pero taaaan pendejo! 14.Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada. 15.Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo. 16.Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas. 17.Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones. 18.Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada. 19.Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas. 20.Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja. 21.Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos. 22.Pendejo Inútil: Ni las pendejadas hace bien 23.Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada. 24.Pendejo Calvo: Cree que no tiene un pelo de pendejo. 25.Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas. 26.Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo. 27.Pendejo Convicto: Está preso por pendejo. 28.Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra. 29.Pendejo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus pendejadas. 30.Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas. 31.Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás. 32.Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo. >33.Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo, menos él. 34.Pendejo Añejo: Se vuelve más pendejo con el tiempo. 35.Pendejo Radiactivo: Irradia pendejez por doquier. 36.Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces. 37.Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas. 38.Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza. 39.Pendejo Precavido: Es pendejo por si acaso. 40.Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones. 41.Pendejo Desconocido: Aquél cuyo nombre no puede uno recordar. "¿Cómo se llama ese pendejo?". 42.Pendejo de Referencia: El que se usa para indicar un sitio."Está allá, junto a aquel pendejo". 43.Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo joto. 44.Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas. 45.Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe. 46.Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas. 47.Pendejo Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse. 48.Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo. 49.Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas. 50.Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas. 51.Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite. 52.Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más. 53.Pendejo Burócrata: Sólo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes. 54.Pendejo Ultra-burócrata: Idem, pero se abstiene en los "coffee breaks". 55.Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejadas. 56.Pendejo Presumido: Anda contando a todos su última pendejada. 57.Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas. 58.Pendejo Aries: Sólo él es el pendejo, nadie más. 59.Pendejo Tauro: Lento, pero pendejo. 60.Pendejo Géminis: Pendejo por partida doble. 61.Pendejo Cáncer: Se siente de cualquier pendejada. 62.Pendejo Leo: Está orgulloso de ser "El Gran Pendejo". 63.Pendejo Virgo: Analiza Por qué hace tantas pendejadas. 64.Pendejo Libra: "¿Soy pendejo? No.. Pero...¿Y si sí? ¿No.., o sí?". 65.Pendejo Escorpion: Hace las pendejadas con saña. 66.Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas. 67.Pendejo Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga. 68.Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada. 69.Pendejo Piscis: Llora por cualquier pendejada. 70.Pendejo Cleptómano: Toma las pendejadas de los demás y las ostenta como suyas. 71.Pendejo Erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe todas. 72.Pendejo Ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea. 73.Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo hace pendejo. 74.Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas. 75.Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas. 76.Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas. 77.Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver. 78.Pendejo Neurótico: Los nervios lo apendejan. 79.Pendejo Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde dentro. 80.Pendejo Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo. 81.Pendejo Deprimido: No soporta ser pendejo. 82.Pendejo Indeciso: Es pendejo... a veces. 83.Pendejo Mediocre: Es medio pendejo. 84.Pendejo Moderno: Hace sus pendejadas por Internet. 85.Pendejo Computacional: Borra el disco donde guardó sus pendejadas. 86.Pendejo Global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas. 87.Pendejo Local: Sólo hace pendejadas en su casa. 88.Pendejo Visitante: Hace pendejadas sólo en la casa del pendejo local. 89.Pendejo Dependiente: Depende de otros pendejos. 90.Pendejo Importado: El más fino de los pendejos. 91.Pendejo Argentino: El más pendejo de todo el mundo, según él. 92.Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho. 93.Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad de ser pendejo. 94.Pendejo Matemático: Es exactamente un pendejo. 95.Pendejo Sociólogo: Viene de una sociedad pendeja. 96.Pendejo Psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo. 97.Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demás. 98.Pendejo Estadístico: En promedio, es un pendejo. 99.Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace. 100.Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales. 101.Pendejo Político: Es pendejo, pero según él tiene solución. 102. Pendejo desocupado: se la pasan leyendo los e-mails largos por internet. Jajajajajajajajajajaja, no se enojen eh!!!!!!!!!!!! |
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Los loquitos no se querían
salir de la alberca y el doctor pues ya estaba desesperado por que no se
salían... y mientras pensaba en una manera de sacarlos otro loco se le
acerco y le dijo "oiga doctor, si saco a los muchachos de la alberca
me deja libre", y pues el doctor accedió por que ya no
encontraba solución....... y él dijo "bueno pues hazlo a la
brevedad". El loco se alejó y agarró una manguera y le abrió
la llave y le dijo a los loquitos..... "he muchachos oigan todos !!,
se salen o los mojo"........ |
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de transito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice, "Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow! Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días." "Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el señor, "esto debe ser una señal de Dios." La mujer continua, "Y observe esto -- he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte." Entonces le paso la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta, ?Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: "No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía." |
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| Este era un hombre muy preocupado por que le debía dinero a todo el mundo no encontraba qué hacer para pagar sus deudas, hasta que un día decide terminar con su vida, en ese momento se le aparece un compadre; compadre Luis que piensa hacer tu estas loco, no compadre Pedro no estoy loco si no desesperado necesito dinero, bueno compadre Luis dirijase al edificio más alto de la Ciudad a eso de la media noche, y le vende el alma al diablo y ya verá que todo sus problemas se solucionaran, pero ,compadre Pedro usted está más loco que yo como piensa que yo voy a realizar semejante cosa, bueno compadre usted verá. A eso de las 11:00 P.M. el infortunado hombre decide buscar el edificio más alto de la ciudad: oh! Dios mio que voy a hacer, bueno todo sea por solucionar el problema, y al llegar las doce de la noche el señor Luis se colocó a la orilla del Edificio que tenía más de cincuenta pisos y comenzo a decir; diablo, diablo, diablo aquí estoy para venderte la vida, diablo, diablo, en eso se le aparece un diablito chiquito y le dice: Que dice mi Papá que te tirés por que no tiene dinero!! |
Era un granjero que tenía un loro como
mascota, éste lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba
golpeando a todos los pollitos que encontraba, hasta que un cierto día el
granjero harto de esta situación decide encerrar al loro con dos de sus
mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus
obligaciones. El loro encontrándose frente a estos dos matones
enfurecidos se ve en el final de su pobre vida.... los gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión.... El lorito en medio de la golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto a el loro moribundo, y lógicamente piensa éste gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a golpearse hasta quedar muertos ambos tirados en el suelo ensangrentados... regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro... y pregunta al loro que estaba todo desplumado ¿qué pasó, qué hiciste loro...? y el loro responde : bueno, así soy yo cuando me quito el saco...... |
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