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Chistes para pasar el tiempo
segunda pagina
mandame tu chiste para publicarlo a...
chistes@mundocharro.com
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QUERIDO SANTA: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Carlitos Querido Carlos: En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?..... Por otro lado, se que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici?????? Encima de paralitico eres menso????? Santa *************************** Kerido Santa: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año.. Tu amijo.. Marco Querido Marco: Buena ortografia ehhhhh... indio de mierda!. Definitivamente tendras una brillante carrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir! Santa ************************** Querido Santa He sido una muy buena niña todo el año.Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara Querida Sara: Tus papas fuman marihuana, verdad? Santa ******************************** Querido Santa.. Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos. Por favor, este año traeme un camion de bomberos. Gracias, Luis Querido Luis, Me molestan los rogones, pero en fin, disculpame por favor. Cuando estes dormido voy a incendiar tu casa. Asi podrias tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.. Santa ********************************* Querido Santa No se si puedas, pero este año me gustaria que juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan Querido Juan Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papa y su secretaria? Si se esta divirtiendo como nunca con unos senos de verdad. Mejor te regalo unos Legos.. Santa ************************************* Querido Santa Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio Querido "T I B U R C I O" algo mas que se te ofrezca? Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa verdad??????? Santa *************************************** Querido Santa Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana Querida Susana, La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara... Si en realidad quieres andar de barbera mejor regalame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el neglige que usa con el carpintero.. Santa **************************************** Querido Santa De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la ancion? Jessica Querida Jessica En serio eres asi de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh! este año me voy a saltar tu casa por boba.. Santa ****************************************** Querido Santa, Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo raes? PORFAS, PORFAS, PORFAS! PAQUITO Paquito: Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aqui esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez.. Santa |
EL
WIWICHU. Una
hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de
cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente,
le dice él a ella: Chica,
¡ déjame tocarte el wiwichu ! Estás
loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ? Anda
chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
No,
que no quiero ! Anda
chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.... Bueno,
mi negro, sólo porque te quiero mucho... Entonces
el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu
a merry crismas, wiwichu a merry crismas, Wiwichu
a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!
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LETREROS UNIVERSITARIOS En ocasiones encontramos letreros en las areas verdes de las distintas Universidades, aclarando el cuidado que se debe de tener en dichas areas. Obviamente, cada Universidad advierte el cuidado del pasto de distinta manera: Universidad de las Americas (Puebla): "FAVOR DE NO PISAR EL PASTO" Universidad de las Americas (Mexico): "FAVOR DE PONER PASTO" Universidad Anahuac (Norte): "FAVOR DE NO PISAR EL PASTO SIN ZAPATOS GUCCI (DE VENTA EN LA TIENDA DE LA UNI)" Universidad Anahuac (Sur): "FAVOR DE NO ASOLEARSE EN EL PASTO" ITAM: "FAVOR DE NO PISAR LOS ACTIVOS FIJOS" IPADE: "¿COMO SOLUCIONARIAS LA PROBLEMATICA DE PISAR EL PASTO?" Universidad Iberoamericana: OSEA, NO !PORFA NO PISES EL PASTO! Universidad Panamericana: "PISAR EL PASTO ES PECADO" Universidad La Salle: POR EL AMOR DE DIOS !NO PISEN EL PASTO! UNITEC: "FAVOR DE NO ORINARSE EN EL PASTO" Universidad del Valle de Mixico: "FAVOR DE NO ROBARSE EL PASTO" Universidad Latinoamericana: "CHIN*&% A SU MA&%$ EL QUE PISE EL PASTO!" Instituto Poleticnico Nacional: "FAVOR DE NO COMERSE EL PASTO" UAM: "EN MEMORIA DE NUESTROS ERMANOS INDIJENAS DE CHAPAS, NO LOS PIZEMOS MAS!" U.N.A.M: "FAVOR DE NO FUMARSE EL PASTO" UAG: "PROHIBIDO PISTEAR EN EL PASTO" Universidad Autonoma de Chiapas: "PROHIBIDO EL PASO, TERRITORIO INDEPENDIENTE" Universidad Autonoma de Tabasco: "FAVOR DE NO ESTACIONAR SU PANGA EN ESTA AREA" Universidad Autonoma de Yucatan: "FAVOR DE NO REGAR EL PASTO QUE SE MOJA" Universidad Autonoma de Oaxaca: "UQA IGUAIQOSTA MAI MANTA, CUASI OCUPI" Universidad del Noroeste (Hermosillo): "?CUAL PINSHI PASTO?, !QUE LLUEVAAA!!!!" Instituto Tecnologico y de Estudios Superiores de Monterrey (lease ITESM) "SI USTED PISO EL PASTO FAVOR DE PAGAR EN CAJA" GRACIAS
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Señores Servicio Técnico: El año pasado cambie de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado \"Hijo\" que me ocupo mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. (¿Me podría ayudar?). Gracias, Usuario afligido Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X. 0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de \"Entretenimiento y Utilidades\". Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO comp! leto y su creador lo diseño para controlar todo el ! sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier version de Novia X. 0. No puede volver a Novia X. 0 porque Esposa 1.0 no esta programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto-instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia \"plus\" o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes. Vea el Manual, apartado \"Precauciones\". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. ! ; Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 4.1 (41), pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre \"Fallos Generales de Sociedad\"(FGS\'s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo \"protegido contra fallos\". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el s! istema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo ! de la tecla \"ESC\" o \"SUPR\", porque luego deberá aplicar el comando Pedirperdon. exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS\'s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algun software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0., Joyitas 2.3 y en ultimo caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar SiMiAmor 8.0 o LoQueTuDigas 14.7. Estos programas son programas \"Shareware\" muy difundidos que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio. Jamas instale SecretariaConMinifalda 3.3, Amiguita 1.1, NoEstesChingando 3.2 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte. |
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Tipos de salario Esto es una buena pregunta que solo tu podrás responder!!!! Descubre cuál es el tuyo... - Salario Cebolla.- Lo agarras, lo ves y lloras... - Salario Canalla.- No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. - Salario México.- Todavía crees que un día va a mejorar. - Salario Selección Nacional.- Es una cajita de sorpresas. - Salario Preservativo.- Te quita hasta las ganas. - Salario Impotente.- Cuando más lo necesitas, te decepciona. - Salario Dieta.- Con él, comes cada vez menos. - Salario Ateo.- Prefieres ni creer. - Salario Precoz.- Cuando entra, ya acabó. - Salario Menstruación.- Viene una vez por mes y dura menos de una semana. -Salario Humor Negro.- Mejor ríes para no llorar. EL SHAMPOO INDISCRETA SOLUCIÓN ¿Todos se llaman Bernardo? Muy simple, grito Bernardo y todos entran. EVIDENCIA ¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño ..No... ¡Ajá... entonces fuiste tu!CINE
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Clasificados... -Solicito novia o enamorada con carro del año, interesadas mandar foto......... del carro. -Cambio suegra por vibora. Pago la diferencia!!! -Joven necesitado vende MADRE, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera,buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas !!! -Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas por mayoreo. -Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. -Cambio moto chocada por silla de ruedas. -Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. -Permuto exiliado cubano por argentino sencillo y carismático -Cambio vendedor estrella por uno que viva en la tierra -Ce dan Klases de Hortografya !!! -Paloma solitaria, busca nido confortable. -Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. -Hombre invisible busca mujer transparente parahacer algo nunca visto... -Cambio secretaria de 60 por 3 de 20. -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez. -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo rabo verde busca chica ecologista. -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos su cónyuge. -Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. -Busco urgentemente cursos para ser millonario, Pago lo que sea. -Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. -Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada...no importa... -Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. -Buscopersonaltecnicoparaarreglar- mibarraespaciadora. -Psicopata asesino busca chica para relación corta. -Cambio caja de juguetes por revistas porno. -Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. -Se necesita cama con muchacha adentro. -Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. -V ndo maquina d scribir qu l falta una t cla. -Cambio pastor aleman por uno que hable castellano |
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Por que los gallegos llaman con su
celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonia celular, el que habla, paga. Un gallego le dice a otro: Oye Manolo, tieness puesto un zapato cafe y otr negro! - Pues eso no es nada, Venancio... en casa tengo otro par igualito. Por que un gallego mira fijamente el envase de jugo?... porque tenia escrito "Concentrado" Para que los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas. Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. Noticia de ultimo momento: policia gallego con doble personalidad muere en defensa propia. Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." Oye Manolo, te enteraste que se murio Paco? Como! pero que sucedio?! Fue a tirar el cigarrillo por el balcon y olvido soltarlo. Oye Manolo, por que estas estudiando? Es que mañana tengo un examen de orina. Por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la pelicula todo elmundo salia por la puerta de atras. |
Nuestro amigo Jorge fue de vacaciones con
gran parte de la familia a Europa y el Medio Oriente. En mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tienen la mala suerte que se muere la suegra. Ya con el certificado de defunción van donde el Cónsul de su país para iniciar los trámites de repatriación de los restos. El Cónsul, lo primero que hace es advertir a Jorge : - Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos 5.000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local,donde los costos no le alcanzaran ni 150 dólares. Jorge, piensa un momento y luego responde : - Le agradezco la oferta Señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país. Usted debería haber querido mucho a la señora -agrega el Cónsul- ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre solo 150 y 5.000 dólares. No...para nada responde Jorge... solo que conozco de un caso de hace unos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día... Y, Yo no quisiera correr ese riesgo.... |
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¿¡POR QUE DESPEDI A MI SECRETARIA!? Hace dos semanas cumpli 45 años. Cuando me levante esa mañana no me sentia bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaria FELIZ CUMPLEANOS y trataria de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos dias. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegue muy deprimido a mi oficina pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEANOS". Me senti un poco mejor, por lo menos alguien se recordaba de mi cumpleanos. Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron a felicitarme. Cerca del mediodia, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: ¿Por que no almorzamos juntos?. Le dije que era la propuesta mas hermosa que habia recibido ese dia y acepte.Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: "En este dia tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi apartamento y seguimos pasandola bien". Bueno, respondi, vamos y disfrutamos de unos tragos mas. Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas comoda". Conteste: "No hay problema" Y... humm... dentro de mi pense que despues de todo podria ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitacion y unos minutos mas tarde... salio con un gran pastel de cumpleanos, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y alli estaba yo... como un pendejo, desnudo en la sala.... Por esa RAZON corri a esa hija de la jodida.. ¡Con los sentimientos no se juega! |
41 Propiedades del Tequila (Basado en
estudios científicos) El Tequila ¡Orgullosamente MEXICANO! 1. Quita la angustia 2. Extingue la culpa. 3. Hace olvidar. 4. Suelta la lengua. 5. Afloja el calcetín. 6. Aleja de la oficina. 7. Lima asperezas. 8. Arregla corazones rotos. 9. Acerca amigos. 10. Sirve de aperitivo. 11. Se te olvida el hambre. 12. Apresura desenlaces. 13 Causa rumores. 14. Elimina la timidez. 15. Afina tu voz. 16. Levanta tu animo. 17. Fomenta relaciones románticas. 18. Te da calor. 19. Infla el tino. 20. Hace amigos. 21. Liga comadres. 22. Cierra tratos. 23. Abre puertas. 24. Aligera los caminos. 25. Acorta las esperas. 26. Festeja la compañía. 27. Cura la tristeza. 28 Aumenta la alegría. 29. Mejora la digestión. 30. Mata las lombrices. y después de las 12 p.m.: 31. Saca la belleza escondida. |
| La carta de la abuela Querido ñieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 40 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos. Tu abuela. |
En la alcoba conyugal, la sensual esposa
recibe al marido a las tres de la manana diciendole: Ella: Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama. El: Si. Ella: Ahora el sosten y ponlo en la silla. El: Claro. Ella: Deja mi falda en el ropero. El: Bueno. Ella: Ahora mis pantys en el cesto. El: Ya esta. Ella:?Y que sea la ultima vez que te
pones mi ropa . joto!!! Le dice un puerquito a su mama: En que se parecen las mujeres a las moscas? -
En que ambas se levantan temprano, se tallan sus ojitos, se tallan
sus manitas... y todo el dia estan chingue y chingue Estaba el cerdito comiendo tranquilamente,
cuando llega el conejo muriendose de risa: -?Pobre puerquito... este es tu
ultimo dia, manana voy a darme un atracon!... ja, ja, ja... Aterrado, el
cerdito solo atina a preguntar: -?Co... co... como lo sa... sabes? -Esta
manana oi que el patron le dijo a Jacinto: "Manana le das
chicharron al conejo..." Va una mujer al doctor y le dice: Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, por que no matamos un pollo? Y que culpa tiene el pollo?
Por que no matamos a tu hermano que fue quien nos presento? Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. |
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Un hombre recibe una llamada telefónica:
-¡Oye! ¿Qué crees? Armando está en
el hospital.
-¡Qué! Pero si yo apenas lo vi
anoche en un centro nocturno bailando con una rubia despampanante
-Pues sí, pero su mujer también lo
vio.
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Un anciano, tras recibir varias
negativas de la muchacha a la que pretendía le dijo:
-Pero señorita, le aseguro que no soy
tan viejo como parezco.
-Lo imagino. ¡Si así fuera, usted ya
estaría muerto!
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PEPITO
Estaba Pepito con Juanito y le
pregunta..........
-"Que le pedirás a santa en esta
navidad?
-"Pues.......una bici, unos
patines, un balon, un play station, unos palillos chinos
etc....y tú ¿qué le vas a pedir
Pepito?"
-"Yo, un TAMPAX!!!!!"
-"un queeeeeeee????????? y que es
esooooooo?????"
-"no se güey, pero puedes
saltar,correr, nadar, andar en bicicleta, en caballo y no te pasa
nada!!!!!!!!!"
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Un doctor y su esposa tuvieron una
fuerte discusión durante el desayuno.
En un arranque de ira, el hombre gritó:
-¿Y además? ¡ni creas que eres tan
buena en la cama!
Y salió azotando la puerta.
Al mediodía, después de haber
reflexionado acerca de su comportamiento, decidió llamar a su mujer
para hacer las paces. Dejó sonar el teléfono varias veces, pero nadie
contestó. Hizo varios intentos y no le contestaban. Estaba a punto de
colgar e ir a su casa cuando, jadeante, su mujer levantó la bocina:
-¡¿Por qué te tardaste tanto y por
qué te escuchas agotada?!
-Estaba... en la... cama.
-¿Y se puede saber qué hacías en la
cama a esta hora?
-Lo mismo que todos tus pacientes:
buscando una segunda opinión.
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TRATAMIENTO
Una mujer de 25 años le cuenta a una
amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
-"Es tan caballero...me trae
flores todos los dias,me regala bombones,me lleva de
paseo,fuimos de vacaciones a Hawaii,
me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores
restaurantes, joyas".
-"¿Y en la cama?" ;
pregunta la amiga.
-"En la cama hacemos el
tratamiento".
-"¿Que tratamiento?".
-"El trata y yo miento".
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HOMBRE PREVENIDO VALE POR DOS
Un matrimonio va por la calle y se
encuentran a un amigo que se dirige a el:
AMIGO: Hola Pepe, ¿como estas?
PEPE: ¡Mal!, tengo un SIDA terrible y
el doctor solo me dio tres meses de vida.
El amigo se despide de ellos un tanto
asustado.
LA ESPOSA: !Pepe!, como te pones a
decirle a la gente que tienes SIDA, si lo que en
realidad tienes es cancer de pulmon.
PEPE: ¡Mira!, yo me voy a morir, PERO
LO QUE ES A TI... nadie te va a venir a meterte contigo!!,
¿me oiste?...
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